Oh mierda de mundo al cual estoy sometida , odio cada instante que se va y el que viene no quiero mas este aire que respiro que me asfixia a cada instante, no quiero mas estoy cansada de lo mismo de estar sometida a esta maldita rutina que me amarga mas y mas ya no quiero vivir mas honestamente creo que lo unico bueno que podria hacer es dejar el aire para otro que lo necesite y lo aproveche mas que yo, me siento totalmente fustrada en todo aspecto, como me dicen a diario no le he ganado a nadie , y me creo con otros aires en frente de personas que me quieren. Tengo tantas ganas de esfumarme de este mundo pero no tengo la valentia de acabar con todo esto, creo que por algo toy aqui aunque no tenga clara mi mision en esta tierra aqui estoy sin gana alguna .
Vida miserable la que tengo no veo otra solucion a esto, me siento sola ,vacia con tantos espacios vacios aqui dentro. Me he cansado de luchar contra la corriente contra tanta adversidad que veo que aunque sienta que sea tanta no veo algun lugar mas adelante donde yo pueda ser feliz, ahora que puedo decir el computador me acompaña? sin panoramas los fines de semanas , sin amigos , sin alguien que se preocupe por mi, solo mi familia que quiza esta bien estar asi, pero tengo malditos 18 años que creo que no lo valen del todo para mi, ya no quiero nada quiero llorar pero no corren lagrimas por mis ojos, me voy con una gran dolor que no se cmo poder exar a fuera tantas cosas que llevo acumuladas dentro , quiero morir !!!!

Hay dios mio , que hacer con tanto espacio vacio que hay en mi vida, hoy nuevamente he vuelto a caer en la tentacion de el , el que yo ya se que no es para mi pero vuelvo a caer en buscarlo, en no arrancarlo de mi vida , por que sera , que es lo que tengo es lo que no dejo de cuestionarme a diario. Por que no logro ser feliz ,porque siempre tengo que caer en las malditas mentiras que tarde o temprano se vuelven en mi contra, como aquella mentira que hasta el dia de hoy me cuesta caro, ya no se q mas hacer ni que pensar creo sentirme tan vacia que no se que hacer por llenar este espacio tan grande que hay aqui en mi alma, ahora hablo con el , que tiempos pasados como antes, pero nuevamente con mentiras , no puedo de otra forma .

Pff tanto tiempo sin escribir nada ya era hora de expresar toda la mierda que llevo acumulada aqui dentro que por lo demas es casi con motivos infundados que ya ni se que pienso o que quieroestoy sumergida en la mierda cotidiana.
Hay un suceso que de cierta forma me alegra, el esta feliz con quien quiere aunque esa no sea yo, me alegra demasiado, jamas pense llegar a sentir algo asi por otra persona tal vez es un pequeño reflejo de una pequeña cuota de madurez de mi persona, el pensar asi , no se lo dejare dentro de mi como una de las tantas incognitas que no puedo descifrar ahora y quiza nunca.
Hay veces en las que siento que soy lo que no quiero ser pero estoy sometida a serlo,
contradictorio ,pero no hay de otra, vida monotona ,eso es lo unico que se, pero no me asfixia tanto como antes estoy concentrada en mis espectativas que de igual forma me aterra que queden inconclusas, solo queda esperar que alguna vez reciba algo que me merezca aunque creo que no me merezco mucho , pero que le voy hacer soy otra mierda humana que habita en esta mierda de planeta donde solo hay mas mierda !!
Esa mierda a la cual estamos sometidos aunque muchas veces no lo queramos asi. Hoy es sabado en la noche que ricoo !! estoy en mi casa nuevamente sin nada que hacer sin algun panorama posible para mi, he cometido muchos errores en esta vida pero de los errores se aprende y yo he aprendido que nada en esta vida es gratis pero entonces cuanto cuesta la felicidad plena creo que no tiene valor por que si lo tubiese haria todo lo posible por conseguirla...
Bueno ahora solo queda irme a acostar y soñar con algo que pueda alcanzar algun dia estoy chata de todo lo que pasa, hasta en mi casa esto todo como las weas desde que no esta el pilar de esta casa que todo se fue a la mierda , aun siento el vacio que hay aqui en mi corazon en esta casa, maldito octubre es lo que nadie entiende y que tampoco quiero que entiendan por que jamas nadie podria entender el dolor que tengo aqui en mi pecho clavado...
Miro y miro el calendario y veo que mas se acerca el dia que nunca hubiese querido que llegase , o quiza que hubiese llegado de otra forma .
Solo espero algun dia llegar a ser mejor , para que tu desde arriba estes orgullosa de mi !!