Juro que me siento al borde de un colapso emocional, quisiera hacer tantas cosa pero a la vez me retengo a mi misma de hacer lo que tanto deseo hacer como por ejemplo decirle todo lo que siento por el que me desespera el hecho de tenerlo en frente sin poder abrazarlo o decirle que quiero tenerlo a mi lado aunque sean las palabras mas cursis que se han escuchado es lo que siento ... Ha pasado mucho tiempo y de verdad que aquel fantasma que me persegui ya no esta aqui para decirme y recordarme que debo llevarlo conmigo donde vaya ahora esta ahi pero ya no como antes...

12 de abril , dia en el cual hace 19 años naci .. Me siento no se extraña antes hubiese deseado cumplir esta edad y ya ser verdaderamente mayor de edad , pero ahora es distinto siento que no quiero cumplir mas años por que siento que no han sido del todo bueno, intentare cambiar mi pensamiento negativo, de verdad que lo intento pero no puedo es que las cosas eventuales no me pueden hacer cambiar mi parecer , tendre que resigarme con pensar que asi es la vida, vida la cual odioo !! pero ya estoy aqui viviendola sin poder hacer nada por cambiar mi destino pero que mas me gustaria que en mi destino estuviese el ..
Bueno no tengo mas palabras en estos momentos , pense que hoy seria un dia melancolico para mi pero no ha sido un dia grato sin mayor angustia ni nostalgias pasadas , comenzare este nuevo año de mi vida sin nada que temer , luchare por lo que quiero aunque este maldito mundo siempre confabule en mi contra ... Haaaa corta edad pero pareciera que mil siglos han pasado desde la ultima vez que me puse un pantalon talla 12 jaja bueno ahora si que si me voy los dejo gente lectora esperando que este año nuevo de mi vida no para todo el mundo como lo es el 1 de enero sea mejor en todo .. lo espero de verdad ..

Siento .. no se , que hay tantas cosas sin explicacion alguna , me molesta de sobremanera estar asi , esto de no saber que quiero, que verdaderamente necesito para mi vida, tengo claras muchas cosas pero tambien son muchas las cuales no se que respuestas darles y menos que decision tomar al respecto , hay dias en los que no dejo de pensar en el !!! y que siento esa gran necesidad de volver a tenerlo cerca mio de la forma que sea y como haya sido nuestra historia en parte siento que es el a quien verdaderamente yo quiero y que se que me podria hacer feliz , cosas las cuales no se si son verdaderamente correctas pero que no dejo de custionarlo a diario por que tambien esta el hecho que ha pasado ya casi un año y no puedo darle alguna explicacion a esto que siento y que de una u otra forma me hiere cuando puede.el tiempo ha pasado de una forma realmente increible , pasa tan rapido pero siento que mi vida no ha pasa rapido , creo que todo sigue normalmente para mi, aunqu aun tengo una pequeña cuota de monotonia . La vida sigue , mi vida ha seguido las cosas quedan atraz y no hay forma de recuperlas cuando ya se han perdido , perdi . Pero quiero pensar que las cosas ocurren por algo que al fin todo tiene alguna razon de ser y si mas adelante el famoso destino lo quiere juntar a mi sera por algo y si no ocurre es por que el realmente no era para mi aunque mi mente y mi corazon insista en tenerlo aqui latente tan presente ..

Por hoy no tengo mas palabras , podria escribir miles de cosas dirijidas a ti , pero que gano con hacerlo si son palabras regadas al viento , solo se que creo que te quiero por sobre todas las cosas , siempre en mi abra un lugar para ti por siempre ...

Quisiera por fin dar por terminado etapas de mi vida que no me dejan comenzar de cero , me gustaria tanto volver al pasado y terminar bien la historia que de alguna forma u otra me sigue atormentando quiza por un sentimiento de culpa o quiza por que aun ahy algo de amor de mi parte hacia aquella persona que alegraba cada segundo de mi vida , alguien que por lo demas siento y necesito que este aqui conmigo ahora y ojala para siempre , cual es el motivo de que esto siga en mi tan latente como antes , ayer lei cada una de las conversaciones que soliamos tener y mas nostalgia me derrumbo , son tantas interrogantes , tantas ganas de encontrar respuestas a estos sentiemientos que permanecen en mi , por que aun siguen vivos?
Cada dia que pasa mas me convenso de lo que perdi , cada dia mas me doy cuenta que es el a quien yo quiero que este a mi lado , si solo supiera la forma de llegar a tu corazon ...
Se me acaban las palabras

Ha pasado mucho tiempo desde la ultima vez que pude escribir algo cuerdo , no hay mucho tampoco hoy que contar solo que mi vida creo que en cierto punto esta normal sin grandes cambios excepto que ahora trabajo y he tenido que saber lo que es aguantar muchas cosas que yo en mi vida pense , de alguna forma no he escrito pero todo lo que esta escrito anteriormente sigue de una u otra forma en mi vida , sigues latente en mi ...
Pero ahora se que estas mas lejos de mi ...

Otra vez he vuelt a confiar en los que no debo , ootra vez vuelvo a caer en las estupidas suposiciones que mas que suponer se vuelven ilusiones estupidas que al fin no se concretan, tengo mucha rabia , hoy mas que nunca le pido a Dios que me lleve con el pero el no me escucha ..
Necesito encontrar alguna motivacion a mi vida siento que cada vez mas , caigo en este gran abismo que es mi vida este abismo que no tiene luz , al que tampoco le puedo ver el inicio y mucho menos el fin, siento infinitas ganas de llorar y me pregunto mil veces de por que me toco esta vida, pienso y pienso , y creo no de ser tan mierda de persona como para parecer lo que estoy pareciendo .
No se me he desilucionado infinitamente con lo que he vivido y creo no querer aceptar lo que mas adelante viene no quiero ni pensarlo por que mas me hiere toodo

Puede que en cierto aspecto todo este bien , puede que todo siga su curso en forma normal y que yo me haya adaptado a los cambios pero no puedo seguir negando que no estoy bien del todo como me gustaria estar , quiero tener una vida normal por que todo en mi vida tiene que ser siempre igual , quiero verdaderos cambios quiero algo que me llene completamente algo que sea nuevo y que me haga salir de la maldita rutina que me agobia, por que no puedo encontrar a alguien que me llene completamente alguien que cambie mi vida por que nada puede ser completamente bueno, por que sigo cuestionando errores del pasado que aunque yo quisieera que hubiese sido de otra forma ya estaba escrito que jamas hubiese sido ahora siento que esta bien por un lado el esta bien feliz y eso es importante pero que queda para mi, seguir pensando en el dia anhelado de encontrarlo quiza en la micro , cuando pense que habia llegado aquel momento senti que cada paso que daba era en falso y cuando por fin tube el valor de levantar la mirada y pude ver que no era el senti un grana livio pero a la vez miles de pensamientos bombardeaban mi cabeza pensaba en que hubiese pasado si hubiese sido el , algo me hubiera favorecido alguna palabra hubiese salido de mi boca o de la de el para algo a mi favor, o solo hubiesen habido palabras de desprecio nuevamente , me hubiese vuelto a torturar con miles de cosas que nunca tendran su respuesta concreta a tales acontecimientos ... no lo se .. solo se que jamas sabre que paso realmente tampoco me esforzare en dar alguna respuesta sensata , quiero solo dejar de ser una maldita apariencia mas del monton .. quiero tener una vida que sea lo que espero .