Otra vez he vuelt a confiar en los que no debo , ootra vez vuelvo a caer en las estupidas suposiciones que mas que suponer se vuelven ilusiones estupidas que al fin no se concretan, tengo mucha rabia , hoy mas que nunca le pido a Dios que me lleve con el pero el no me escucha ..
Necesito encontrar alguna motivacion a mi vida siento que cada vez mas , caigo en este gran abismo que es mi vida este abismo que no tiene luz , al que tampoco le puedo ver el inicio y mucho menos el fin, siento infinitas ganas de llorar y me pregunto mil veces de por que me toco esta vida, pienso y pienso , y creo no de ser tan mierda de persona como para parecer lo que estoy pareciendo .
No se me he desilucionado infinitamente con lo que he vivido y creo no querer aceptar lo que mas adelante viene no quiero ni pensarlo por que mas me hiere toodo

Puede que en cierto aspecto todo este bien , puede que todo siga su curso en forma normal y que yo me haya adaptado a los cambios pero no puedo seguir negando que no estoy bien del todo como me gustaria estar , quiero tener una vida normal por que todo en mi vida tiene que ser siempre igual , quiero verdaderos cambios quiero algo que me llene completamente algo que sea nuevo y que me haga salir de la maldita rutina que me agobia, por que no puedo encontrar a alguien que me llene completamente alguien que cambie mi vida por que nada puede ser completamente bueno, por que sigo cuestionando errores del pasado que aunque yo quisieera que hubiese sido de otra forma ya estaba escrito que jamas hubiese sido ahora siento que esta bien por un lado el esta bien feliz y eso es importante pero que queda para mi, seguir pensando en el dia anhelado de encontrarlo quiza en la micro , cuando pense que habia llegado aquel momento senti que cada paso que daba era en falso y cuando por fin tube el valor de levantar la mirada y pude ver que no era el senti un grana livio pero a la vez miles de pensamientos bombardeaban mi cabeza pensaba en que hubiese pasado si hubiese sido el , algo me hubiera favorecido alguna palabra hubiese salido de mi boca o de la de el para algo a mi favor, o solo hubiesen habido palabras de desprecio nuevamente , me hubiese vuelto a torturar con miles de cosas que nunca tendran su respuesta concreta a tales acontecimientos ... no lo se .. solo se que jamas sabre que paso realmente tampoco me esforzare en dar alguna respuesta sensata , quiero solo dejar de ser una maldita apariencia mas del monton .. quiero tener una vida que sea lo que espero .

Me invadio el miedo pensar que aquella persona que me miraba fijamente fuese el , sentia que cada paso que daba era en falso me tiritaron las piernas por un segundo en donde mi corazon en lo mas oculta pidia a gritos que fuese el , y por otro lado mi mente rogaba que no fuese , anhelado tal encuentro , pensaba cuando por fin tube el coraje de mirar aquella persona que pense en algun instante que fuera el y luego senti un enorme alivio al ver que realmente no era quien yo pensaba mientras mi mente analizaba cada detalle e imaginaba si hubiese sido el , de que hubiese valido , sinceramente se que no habria ni una sola palabra a favor ni algun gesto de algun cariño existente , se que ese encuentro puede que llegue algun dia , por ahora no quiero que ocurra no quiero que se me desmorone nuevamente la torre que tanto me ha costado volver a construir , siento que la vida pasa y no puedo borrar lo que queda atraz tampoco me esforzare en seguir reviviendo el pasado por que me hace daño y no quiero volver al dolor absurdo , creo que he crecido un poco como persona , lo siento asi , creo que refleja una pequeña cuota de madurez que me sienta feliz por que el esta feliz aunque sea con otra persona que no sea exactamente yo , talvez nunca he querido a esta persona si no que es un capricho mio lo cuestiono , pero por que incesantemenete vuelve a mi siempre esto y de nuevo vienen los arrepentientos y las ganas de cambiar el pasado de volver a ser parte de su vida de alguna forma para saber que es de el a diario escucharlo de el , y no buscando datos que descifrar .
Vuelvo a caer en la necesidad de el , amarga necesidad que no deja de absorverme ...

Muchas cosas rodan mi mente , no se que es lo que pasa exactamente aqui dentro , se que creo que he tenido suerte este ultimo tiempo , esto de trabajar es bueno en cierto.
Por otra parte creo que igual me llena ese aspecto pero se llena algo en mi y sigue quedando el vacio de lo otro no se creo que no es algo primordial en mi vida , pienso distinto a los otros en ese tema , pero no dejo de creer que ya es mucho tiempo y quiero sentir el apoyo de alguien que no sea directamente de mi familia , quiero dejar de cuestionarme a mi misma , quiero dejar de ser una apariencia mas de lo que no soy quiero por fin tener algo que aportar quiza no importa si es perfecto del todo , nadie entiende lo que pienso tampoco quiero que lo entiendan , ya da lo mismo me basta creer que no me encuentro sola y desamparada en este mundo que no deja de ser una mierda en todo sentido , palabras dirijidas a quien !! a él para que si el jamas lee este blog y menos le importa lo que ha sido mi vida , yo mori para el aquella noche donde su cara y sus ojos hablaban por si solos la molestia que le ocasionaba aquel encuentro que aunque ya ocurrio hace mucho tiempo aun lo recuerdo ..
Quiero creer que todo pasara que algo nuevo vendra algo que no dejara de sorprenderme confio en que eso pueda suceder espero que asi sea .

Oh mierda de mundo al cual estoy sometida , odio cada instante que se va y el que viene no quiero mas este aire que respiro que me asfixia a cada instante, no quiero mas estoy cansada de lo mismo de estar sometida a esta maldita rutina que me amarga mas y mas ya no quiero vivir mas honestamente creo que lo unico bueno que podria hacer es dejar el aire para otro que lo necesite y lo aproveche mas que yo, me siento totalmente fustrada en todo aspecto, como me dicen a diario no le he ganado a nadie , y me creo con otros aires en frente de personas que me quieren. Tengo tantas ganas de esfumarme de este mundo pero no tengo la valentia de acabar con todo esto, creo que por algo toy aqui aunque no tenga clara mi mision en esta tierra aqui estoy sin gana alguna .
Vida miserable la que tengo no veo otra solucion a esto, me siento sola ,vacia con tantos espacios vacios aqui dentro. Me he cansado de luchar contra la corriente contra tanta adversidad que veo que aunque sienta que sea tanta no veo algun lugar mas adelante donde yo pueda ser feliz, ahora que puedo decir el computador me acompaña? sin panoramas los fines de semanas , sin amigos , sin alguien que se preocupe por mi, solo mi familia que quiza esta bien estar asi, pero tengo malditos 18 años que creo que no lo valen del todo para mi, ya no quiero nada quiero llorar pero no corren lagrimas por mis ojos, me voy con una gran dolor que no se cmo poder exar a fuera tantas cosas que llevo acumuladas dentro , quiero morir !!!!

Hay dios mio , que hacer con tanto espacio vacio que hay en mi vida, hoy nuevamente he vuelto a caer en la tentacion de el , el que yo ya se que no es para mi pero vuelvo a caer en buscarlo, en no arrancarlo de mi vida , por que sera , que es lo que tengo es lo que no dejo de cuestionarme a diario. Por que no logro ser feliz ,porque siempre tengo que caer en las malditas mentiras que tarde o temprano se vuelven en mi contra, como aquella mentira que hasta el dia de hoy me cuesta caro, ya no se q mas hacer ni que pensar creo sentirme tan vacia que no se que hacer por llenar este espacio tan grande que hay aqui en mi alma, ahora hablo con el , que tiempos pasados como antes, pero nuevamente con mentiras , no puedo de otra forma .

Pff tanto tiempo sin escribir nada ya era hora de expresar toda la mierda que llevo acumulada aqui dentro que por lo demas es casi con motivos infundados que ya ni se que pienso o que quieroestoy sumergida en la mierda cotidiana.
Hay un suceso que de cierta forma me alegra, el esta feliz con quien quiere aunque esa no sea yo, me alegra demasiado, jamas pense llegar a sentir algo asi por otra persona tal vez es un pequeño reflejo de una pequeña cuota de madurez de mi persona, el pensar asi , no se lo dejare dentro de mi como una de las tantas incognitas que no puedo descifrar ahora y quiza nunca.
Hay veces en las que siento que soy lo que no quiero ser pero estoy sometida a serlo,
contradictorio ,pero no hay de otra, vida monotona ,eso es lo unico que se, pero no me asfixia tanto como antes estoy concentrada en mis espectativas que de igual forma me aterra que queden inconclusas, solo queda esperar que alguna vez reciba algo que me merezca aunque creo que no me merezco mucho , pero que le voy hacer soy otra mierda humana que habita en esta mierda de planeta donde solo hay mas mierda !!
Esa mierda a la cual estamos sometidos aunque muchas veces no lo queramos asi. Hoy es sabado en la noche que ricoo !! estoy en mi casa nuevamente sin nada que hacer sin algun panorama posible para mi, he cometido muchos errores en esta vida pero de los errores se aprende y yo he aprendido que nada en esta vida es gratis pero entonces cuanto cuesta la felicidad plena creo que no tiene valor por que si lo tubiese haria todo lo posible por conseguirla...
Bueno ahora solo queda irme a acostar y soñar con algo que pueda alcanzar algun dia estoy chata de todo lo que pasa, hasta en mi casa esto todo como las weas desde que no esta el pilar de esta casa que todo se fue a la mierda , aun siento el vacio que hay aqui en mi corazon en esta casa, maldito octubre es lo que nadie entiende y que tampoco quiero que entiendan por que jamas nadie podria entender el dolor que tengo aqui en mi pecho clavado...
Miro y miro el calendario y veo que mas se acerca el dia que nunca hubiese querido que llegase , o quiza que hubiese llegado de otra forma .
Solo espero algun dia llegar a ser mejor , para que tu desde arriba estes orgullosa de mi !!

Fuck destiny !!

Por que en esta vida todo tiene q tener un maldito por que , porque cresta no puedo ser feliz tan mierda de persona soy que no merezco nada y no me ocurre nada bueno , cuando sera que ese tan afamado golpè de suerte golpee mi vida algun dia .
Cada vez que puede mi mente comienza a atormentarme de tal forma que a veces ya no quiero seguir respirando este maldito aire.
Hoy maldita sea vi lo que mas me hizo torturarme hoy pense tanto en lo que me hace tanta falta en lo quisiera tener y no tengo , en que he fallado ? ya no logro conciliar algun pensamiento que sea acertado a tantas preguntas que bombardean mi mente , mi mente tan de ti , aunque pasa y pasa el tiempo no puedo no logro hacer que desaparescas de mi vida algo queda quiza sea la esperanza de algun dia volver a verte quiza ahora si mirarte con otros ojos , ojos que siempre seran los mismos pero con una mirada diferente quiza otra cosa diran esta vez , ansio verte subir quiza a la micro, o quiza verte de lejos ...
Sigo pensando que este maldito sistema al cual estoy obligada a vivir me agobia necesito cambios en mi vida pero cambios que sea radicales quiero comenzar de cero quiero tener lo que tengo en estas cosas no se si tu formas parte de esto por que tu formas parte de mi vida en estos momentos .......
Estoy entre cuatro paredes viendote en una foto que no alcanza a superar los 3 cm y pensando que seria de mi si estubieses conmigo seria distinto todo esto , le volveria a encontrar algun sentido a esta vida que no deja de ser monotona , me hiere todo esto de no saber de ti , por ti , si no que por una maldita pagina de internet o quiza por decirlo asi por medio de tus amigos que precisamente no son mis amigos a tal punto he llegado que me aborrezco a mi misma .....

Yo y mi corazon.

Me gustaria saber que hay verdaderamente detras de mis lagrimas o quiza que hay detras de nuestro ultimo adios ,lo siento pero mi verdad siempre fue una mentira.
Corazon eres tu el que me puede dar las respuestas que le pido a mi mente que me des las contestaciones a tantas interrogantes que bombardean mi cabeza cada noche cada dia , hace algun tiempo habia logrado sacar algo de ti paso el tiempo y ya no estabas tan latente aqui dentro pero luego volviste sin que yo te llamase y con que fin ocurria esto no lo se solo que me daba tanta rabia por que habia dejado de pensar y ahora eran mas las ganas de tener respuestas que en algun momento quedaron sin contestaciony que me daba cuenta que ahora menos encontraria dicha respuesta , en fin todo paso y ahi quedo , es por eso que le pregunto a mi corazon si es a el a quien quieres , es a el a quien ansias ver , es de el de quien me pides saber , dime es el quien debe quedarse aqui, el quien no me deja poner en blanco todo para poder escribir una nueva historia donde nose si te volvere a plantar una espina o quiza pueda plantarte un flor .
Nuevamente vago en mis recuerdos tratando de dibujar tu rostro en mi mente , mientras me embarga el sueño que no logro conciliar cada noche por que comienzo a pensar en ti.
Hoy es una de esas tantas noches donde siento que a cada instante mi alma va pidiendo tu presencia , cada dia me convenso mas de lo que perdi , eres alguien tan especial para mi , por hoy se me acaban las palabras hoy no es de esos dias donde todo lo que se refiere a ti atiborra mi boca , hoy solo quiero dejar que el tiempo pase aunque sienta que un minuto es una eternidad que nunca llega a su fin , comienzo a caer nuevamente en mi soledad.

Hoy una noche de soledad al igual que tantas otras que ya ni recuerdo cuantas son , creo que todo llega a cierto punto en el cual ya no podemos mas con nada y que por lo cual ya no quiero mas de nada , solo quiero tener algo que sea verdadero y que por sobretodo sea mio , son interminables cosas las que quiero , siento un gran vacio en mi alma por todas las cosas importantes que he perdido en mi vida como amigos y etc para q mas , descubri que en esta vida el unico que no miente es el corazon el cual lo unico q me dice y me pide eres tu , tu q me haces falta a cada segundo a cada instante .
Es tan facil sacar a alguein de tu vida cuando no hay un sentimiento de por medio asi de facil como tu me sacaste de la tuya y yo no de la mia por que hay un sentimiento que no me deja , todo me recuerda a ti y lo que hubiesemos podido ser si tu hubieses querido , evidente es q nunca te importe solo creias que yo era otra persona y no tubiste el valor de verme en verdad a mi a lo que yo soy

Pasa el tiempo tan rapido a veces y otras sentimos q todo nunca llega a su fin como por ejemplo los sentimientos ,a veces sentimos que nunca dejaremos de amar a alguien y luego llega otra que te hace sentir cosas que no habias sentido antes , por ejemplo esta mi caso , yo era una persona muy superficial hasta q conoci a cierta persona que cambio mi vida de forma realmente increible el me hizo darme cuenta firmente que la apariencia pasa a un segundo plano que lo que verdaderamente importa es lo que sentimos en nuestros corazones que es lo que mas importa .
Te conoci de una manera muy loca sin querer cada dia me hacias falta si no estaba contigo sin saber q estarias ahy para escucharme diariamente como solias hacerlo cada dia aunque ha pasado ya bastante tiempo sigues aqui y me duele saber q estas sufriendo por algo que estoy segura q yo te podria dar para llenar el vacio en tu alma y q tu llenaras el mio como he dicho en ocasiones anteriores yo solo queria quererte y que yo pasara ser parte de tu vida como tu lo sigues siendo en la mia pero no pudo ser asi y hoy sigues viviendo en mi , despiertas en mi y duermes conmigo .... Vale decir que te extraño y que creo quererte .....

Aunque muchas veces he dicho y escrito que todo lo que se refiera a ti tiene que estar olvidado y que ya no hablare mas de ti y todo eso para mi es imposible algo queda de ti dentro de mi y eso es lo que nose como poder borrar de mi mente es algo inevitable que cada noche aparesca recordandome que el ya no esta aqui que todo se acabo y que yo lo hecho mucho de menos y que lo unico que quisiera es que me diera otra oportunidad para demostrarle quien soy y lo que creo sentir por el que al parecer podria ser mucho ya que esto no deja de afectarme cada vez que puede , siento que pasaste a ser parte de mi y siento una angustia aqui dentro ya que ultimamente no se nada de ti y que mas quisiera yo que volver a tener tu carita frente a la mia y ver tus ojitos a la luz de la luna..Fuiste una luz en medio de la oscuridad que gobernaba mi vida en aquellos momentos donde solo me encontraba yo y la soledad que aun sigue conmigo pero tu me ayudabas a sobrellevarla a diario estabas ahi para escucharme y hacerme reir , hoy estarias conmigo y yo no estaria escribiendo en este blog o quiza si pero escribiendo otra cosa ...
Lo que mas lamento es no saber si en verdad pueda gritar que te quiero , por que no puedo querer a alguien que esta lejos y que ya se olvido de mi por completo y que me saco 100% de su vida en un segundo.
Hay veces que me siento muy sola , desilucionada trato de encontrar rumbos nuevos en mi vida pero lamentablemente no dejo de ver solamente tuneles negros donde en ningun lado puedo ver un destello de luz que me puedan indicar el exito o el fin de todo para poder decir libremente lo logre!
Eso quiere decir que sigo naufraga en el gran mar de dudas de inseguridades de tantas historias inconclusas y de sentimientos pocos entendibles que siguen gobernando mi vida y que no dejan poder afirmarme en algun lugar que pudiese ser seguro .
Seguire copiando tu cuerpo sobre la pared ? y cuanto mas tendre que esperar para que me puedas besar y entre mis brazos puedas soñar , ese soñar que es gratis pero que se cumpla todo muy inalcanzable........

A veces siento mucha ansiedad por lo que vendra , otras veces quiero vivir este presente a mil por hora pero este cotidiano presente para mi no deja de parecerme una verdadera mierda que detesto a cada instante y es ahi cuando quisiera que todo fuera un segundo .
El proximo año entrare a estudiar cosa que ansio por que estar sin hacer nada aburre pero no hay mas que esto !!
Hay algo que me tiene con una pequeña cuota de desesperacion y es el no saber de ti !! no se que es de tu vida que como estas , como te estara llendo y me da rabia por que todo tuvo que ser asi , por que no tuviste el valor de ver quien soy en verdad por que preferiste irte sin decir nada sin que yo pudiera decirte lo que pasaba por mi mente .
Ha pasado harto tiempo y aun sigo extrañando cada palabra tuya , extraño ese hola e interminables mas cosas que llenaban un hueco en mi alma , ese lugar que yo queria que fuera para ti !! pero lamentablemente quiza por cosas del destino no pudo ser asi , ahora solo quiero saber de ti y saber que te encuentras bien y ojala muy feliz .

Amiga tu primo me ....

Hace varios dias que no se , es algo raro , comico , no se como explicar lo que me pasa , podria decir que los hechos eventuales viene hace algun tiempo atraz y haci se desencadena todo pero aun no se solo se que Amiga tu primo me gustaaaa !!

Todo comenzo la primera semana de marzo del año 2002 donde comenzaba una nueva etapa de vida o de educacion , me preparaba para ingresar a la enseñanza media , aquel dia llegue tontamente a ese liceo que no dejaba de parecerme inmenso , camine a ver las listas de los primerisos cuando de pronto veo mi nombre y digo maldita sea quede en un curso de puras minas y lo mas gracioso de todo que habia un solo hombre . Llegue a la sala que me correspondia donde entro y veo puras mujeres mirandome claro era casi la ultima en llegar me sente sin cachar ni una pero firme , paso el tiempo y el curso me parecia grato pero no tanto , ahi fue cuando conoci a gente que el dia de hoy quiero y que se que aunque no la veo a diario como antes , esta conmigo .
Asi comenzo todo , sinceramente no recuerdo como fue que nos empezamos hablar (...)
Despues paso el tiempo y no conocimos comenzamos una amistad aunque no nos sentabamos juntas y tampoco siempre andabamos lesiando `por ahi pero al fin creo amigas .
Karla el toque preciso de Madurez una mina que dice lo que le molesta y lo que no le gusta una persona siempre dispuesta a tender una mano a un amigo en problemas , ella se mama horas y horas escuchando la weas que tenga que decirle algun amigo , cabra weona loca que por lo demas quiero muchooooooooooo !!
Asi pasaron los años y se dio una amistad que hasta el dia de hoy sigue aunque sea a la distancia .
La unica que me daba jugo pa que le sacara las cejas en las horas de contabilidad con el Calderon sapiando !! La unica mierda que me dejaba histerica tratando de sacarle los pelos porfiaos igual que ella , la unica mierda de mujer que no se enoja cuando la dejo planta por la lluvia la unica que siempre me entiende y me dice palabras de alientos en momentos que los necesite la unica mierda que va al pedro de valdivia sin saber que quiere estudiar !! la unica que va a mi krrete y anda con un perro en los brazos caminando en la busqueda de una botilleria !!!!
La unica que me da el msn del mino que le gusta y me dice juntate con el como sabi si pasa algo !! ella a kien le doy el msn de los minos que me gustan y ella les busca conversa !! Quien es la unica que me retaba cuando fumaba yerba y ahora fuma ella !
Quien mas que la señorita Karla NoHely Ramirez Carlos quien mas que ella !!

Amiga te quierooooo mucho mierda de mujer no cambies nuncaa ......!!!!

Texto para Doña Karla mas conocida como mierda de mujer !

Anoche fue una de las tantas noches de insomnio en las cuales mi mente comienza a vagar en los recuerdos y donde mi unica compañia es la musica mamona , esa que algunas veces te puede hacer llorar por sus letras tan acertadas a los acontecimientos de mi vida cotidiana y por supuesto la soledad que no es la mas dulce compañia en aquellos momentos donde solo quiero descanzar y que llegue el nuevo dia que no importa que este cargado de fomedad , total es un dia mas de vida ; siempre me escuchabas atento a cada cosa que se le ocurria a mi cabeza loca , cada noche podias escucharme durante horas sin aburrirte de mi ni yo de ti era todo tan completo solo faltaba decir la palabra correcta para poder seguir adelante con lo que nacia en mi en esos momentos y que estoy segura que en ti tambien nacio pero yo no me daba cuenta por que seguia viviendo en el mundo de daniela , ese donde solo existo yo y nadie mas que yo , tal vez quisiste venir a mi mundo pero yo no me di cuenta cuando quisiste tu y cuando quise yo ya era muy tarde por que todo habia terminado y terminado de una forma muy cruel para mi , es por eso que tal vez sigues vagando en mi mente que muchos dicen que esta loca , sigues aquie dentro de mi corazon sin yo poder saber que es lo que haces en ese lugar donde solo habia habitado una sola persona que ya esta muy lejos de mi pero que su recuerdo seguia ahi sin que yo lo quisiera solo por que habia dejado una huella en mi sin yo sentir algo por el aun , pero que quiza solo era algo que no queria irse para que este corazon no quedara solo ni desprotegido , para poder darle la entrada a alguien que fuese especial o como tu dices ser "raro" por eso es que decia que me sentia naufraga por que no tengo en que afirmarme en estos momentos segui vagando en cosas sin pie ni cabeza como por decirlo asi , seguire copiando tu cuerpo sobre la pared , o cuanto mas voy a esperar para que en mis brazos puedas soñar , ese soñar que no cuesta nada pero que a la vez si te cuesta cuandoi caes friamente a la realidad que no es lo que esperas y no eres lo que el espera para su vida .
Es extraño toda la semana habia podido conciliar el sueño incluso me habia despertado antes de las 2 de la tarde cosa que hace dias anteriores no lograba hacer , el dia lunes deperte temprano , el martes fue lo mismo ayer miercoles tambien y a su anochecer no pude conciliar el sueño , hoy sera distinto podre dormir o me preparare a la noche sin sueño donde mis ojos no lograran cerrarse hasta cerca de las 5.30 de la madrugada atormentada de hechos de ese maldito pasado que te condena de una u otra forma ese que no me deja vivir este presente que ya no encuentro tan monotono ya que aquellos dias de desolacion , de ese gran abismo donde no encontraba la salida a nada ya paso y pude salir de ahi y escapar de aquel tormento que no me dejaba ver la claridad de las cosas que ocurian a mi alrededor , ahora se que el nuevo dia viene y que podemos volver al dia cero en donde puedes comenzar de nuevo y dejar atras las cosas que aunque en el momentos no dejas de verlas negras y sin una pequeña luz que te pudiera indicar la salida a todo lo que te aqueja , solo se que se puede cuando quieres ........

Todos creen que estoy mal por escribir que busco el principio y el fin de algo que tal vez , es que solo yo entiendo , pero tanta es la ignorancia de mal interpretar las palabras o no saber su significado , empezando por omnisciente , testigo que relata en tercera persona y que conoce los pensamientos y sentimientos de las personas , era eso, naufraga lo decia por que no se que rumbo tomare y que me depara mas adelante y por eso estoy mal y me fui en la profunda , que tonto es que nadie mas que el comprende lo que es escribir pensando en algo anhelado , en realidad ya no me atormentan muchas cosas que creo que ya pasaron al olvido a si como muchas cosas que es preferible no recordar , sobretodo si te hacen daño ..
Queria comenzar algo contigo , queria quererte tanto tanto , pero no me diste la oportunidad de hacerlo , preferiste irte y que todo quedara hasta ahi sin yi poder darte explicaciones concretas a los acontecimientos que te molestaban de sobremanera por que lo podia ver en tu rostro , y esos ojos tristes que me miraban de reojo sin poder mirarme de frente porque ? aun no puedo entender que fue lo que ocasiono que te molestara tanto , fui yo ? tal vez , fuiste tu ? no se , solo se que ahora ya todo quedo atraz y todo lo que alguna vez pude haber soñado contigo se desvanecio , y todo quedo en nada , y fue en un nada que dolio mucho , ahora tienes optra esperanza una nueva ilusion lo cual de cierta forma me pone feliz por que se que es alguien que te puede hacer feliz y que te puede dar todo lo que te mereces y por eso no me afecta sino que me alegra ..
Siento que todo ha cambiado ya no me siento mal por cualquier cosa , ahora tengo nuevos proyectos los que espero que resulten a futuro , en ese futuro en cual estoy segura que nos volveremos a ver las caras frente a frente pero ahora sera distinto , por que mis ojos no diran lo que dijeron hace algun tiempo atraz , ese insinuado te quiero ...
Tal vez no lo quise , pero algo desperto en mi , algo que hasta el dia de hoy no lo se y que tampoco me esfuerzo por encontrarle alguna respuesta a tal interrogante por que de que serviria en estos momentos , de nada , asi que solo dejo que todo siga su curso que lo que vendra sea mejor , aprovechar cada segundo de lo bueno y borrar cada instante de lo malo solo asi podre comenzar de nuevo y asi le dare el fin al final que estoy buscando ....
Todo pasa por algo , quiza sea asi , y lo bueno que me trajo aquello fue que conoci a alguien mas que paso a ser parte de mi vida en algun momento y quedara grabado en una de mis memorias asi como otras personas lo estan ...

Sigo en la busqueda del principio y el fin de mi propia historia , sigo naufraga en mi gran mar de dudas de inseguridades , de temores de historias inconclusas en las que solo me siento una testigo omnisciente de mi historia en la cual deberia ser la protagonista de todo lo que gira en mi entorno , claramente han dejado de aparecer esos vagos recuerdos que me atormentaban en mi diario vivir , diario vivir que muchas veces detesto por que me siento una exclava de la rutina de la monotona vida que he llevado los ultimos meses . Pero tambien en ocasiones me gustaria que todo terminara , que acabase mi existir , pero luego vuelvo a encontrar un rumbo en mi vida tal vez muy incierto pero es mejor seguirlo que todo siga su maldito curso.
Siento la necesidad de encontrar alguna motivacion algo nuevo , algo que me llene nuevamente , algo o alguien? no lo se es dificil dar respuestas acertadas en estos momentos de afliccion ...
Cada dia parece el mismo que paso y el que vendra estoy segura que sera igual que hoy y del que paso .
Hoy me preparo a una de las tantas noches de insomnio en las cuales hago no mas que pensar cosas del pasado , eso que deberia estar ya olvidado pero que sigue permanente aqui dentro y que no quiere macharse para que todo siga ... Ahora solo esta jugando mi mente el corazon ya esta fuera de esto , creo que se rindio ante las adversidades del camino se canso de luchar por un objetivo que era en vano , tal vez yo fui la culpable de aquello tal vez lo fui , solo quedo un trago amargo de eso pero ya superado .
Bueno no tengo mas palabras ni mas cosas que contar solo que sigo en la busqueda de algo donde poder sostenerme por algun tiempo , tiempo que espero que sea duradero .....

Definitivamente el osio lleva a hacer estupideces y a pensarlas.
Todo a estado igual al dia de ayer y al antes de ayer y asi sera mañana y pasado todo seguira igual nada irregular pasa ..que entreeeee !
No tengo mucho de que escribir ya no hay sentimientos que nublen mi mente como aquellos dias pasados en los cuales mis sentimientos deseaban expresar lo que les estaba pasando y que me nacia escribirle a alguien aunque ese alguien jamas llegase a leer aquellas palabras dirigidas a él en este blog , daba lo mismo por que quiza si lo leyo tal vez , sera una incognita , bueno hoy es una de esas noches en la que te he esperado pero no llegas , adonde andaras con quien estaras , no lo se , solo se que ahora alguien roba tus pensamientos y que se acuesta contigo y despierta contigo en tu mente y tu corazon cosa la cual no me hiere por que se que quiza es lo mejor , eso creo.
Resignacion o se acabaron los sentimientos , creo que puede ser mas la segunda opcion siento que ya se fue eso de mi vida aquel sentimiento que habia nacido en mi hacia cierta persona .........
Hay veces que me siento asi.........

Hoy definitivamente fue un dia de esos malos , tengo mucha rabia acumulada aqui dentro pero no se como descargar todo lo que traigo por que son sentimientos encontrados que no se como tomarlos , primero hoy escuche lo que hace dias se que querian decirme pero no me lo decian hasta que hoy lo dijeron , me senti mal por que aquellas palabras venian de mi mamá , ella no sabe todo lo que pasa por mi mente yo tampoco se lo que pasa en la de ella pero me basta saber que siempre aqui todo ha sido igual , tengo mucha presion sobre mi cosa que ni ella sabe y tampoco lo entenderia por que siempre dice que exagero las cosas , pero esto no es exageracion , estoy aburrida de todo me siento sola , fustrada siento que cada dia que pasa mis proyectos y metas se van cada vez mas lejos y me aterra pensar que no podre llegar donde estan y es eso lo que puntualmente me molesta es que no me entienden nunca he sentido algun apoyo de parte de ella nunca escucha con atencion las cosas que hablo y eso me molesta de sobremanera , me siento sola mi vida ha llegado a un punto que no me puedo conformar con lo que tengo por que siento que es muy poco , a decir verdad la vida me a quitado o tal vez yo he perdido las cosas mas importantes que he tenido , bueno cosas que me importaban y que ahora me gustaria volver a tener , hoy pense en que todo esta mal me siento mal por que mi maldita rutina me esta agobiando paso las 24 horas del dia en mi casa no tengo nada excepcional que hacer a diario , me da mas rabia aun lo de los fines de semana como es posible que llegue el dia viernes y no tenga nada que hacer mas que estar sentado en esta maldita silla mirando un computador y leyendome con otras personas por que en verdad no hay nada mas que hacer y el dia sabado a veces sea lo mismo , tambien esta esta soledad que me esta haciendo daño que mas me gustaria tener un hombro en el cual poder llorar alguien que secara mis lagrimas , alguien con quien poder reir , alguien que sueñe conmigo pero la triste y cruel realidad es que no tengo ...
Mañana ya es lunes o sea ya es lunes por la hora pero para mi todos los dias son igual al que paso y el que vendra sera exactamente igual , esta fomedad es siempre igual , pense que este año seria distinto , en cierta forma lo es pero no era lo que esperaba , tenia otros planes , planes que no pude concretar por que ya estamos en julio y no he logrado nada de lo que tenia propuesto y creo que asi seguiran pasando los meses y estara todo igual ?...

Definitivamente ha llegado la calma creo poder decir con firmeza que me encuentro bien y que todo lo pasado esta casi fuera de mi vida , ahora estoy en otras cosas las cuales mantienen mi mente ocupada y en cosas que son realmente importante en estos momento en el cual todo se complica nuevamente ya que estamos en julio ya y se acerca cada ves mas fin de año y todo se ve muy incierto , claro por que es mi futuro el que esta en juego pero quiero relajarme ..
Bueno solo espero lograr lo que quiero espero poder concretar todos mis proyectos a futuro que rioo hubiera sido compartirlos con la persona que uno quiere espero encontrar alguien mejor que el , sera dificil la gente rara no se encuentra todos los dias jaja ... Lo pasado ya no llena de sobremanera mi mente pero debo decir la verdad y la verad es que igual sigue algo diminuto en mi pero ya no con esa intensidad de antes si no que ahora es algo que esta ahi pero que no es algo que me atormenta mas bien paso a ser una de las tantas cosas ya sin importancia quie rondan mi cabeza y que cuando las recuerdo las pienso , bueno creo que no tengo mas que contar no me ha pasado nada mas excepcional , en realidad que me puede pasar si estoy casi las 24 horas del dia en mi casa , el osio creo que afecta un poco la mente , jaja aah si claro como olvidar que ando en busca de alguna inspiracion que me ayude a escribir un texto de no mas de cien palabras al cual se le pueda denominar bueno para enviarlo a un concurso , pero pienso y no no logro escribir mucho pero seguire en eso ... Bueno hasta pronto .

Quiero comenzar dando un pequeño mensaje , lo siento si cada vez que te tomas el tiempo de leer mi blog imaginas que es un dia gris con lluvia , pero sabes escribo lo que siento y lo que me inundaba en esos momentos era la tristeza que me tenia en mi interior , pero como bien dicen por ahi , despues de la tormenta viene la calma y creo poder decir con firmeza que me encuentro en calma , mi soledad ya toco fondo pero se como llevar esto...
Un neuvo destello de luz a iluminado mi vida , no estoy segura , pero prefiero creer que si es lo que espero , aunque lo mas problable es que no sea , comprendi que no puedo darle fin a algo que en realidad nunca comenzo y por eso creo que he comenzado a olvidar y en cierto modo es lo mejor , y ya estoy mejor por que esta cicatrizando esa herida en mi alma aunque aun esta latente en mi , aunque mas que comprendido encontre otra solucion a esto y creo que es la resignacion , creo que me resigne a que tal vez , quizas no eras para mi y tambien esta el hecho que aun no puedo asegurar un sentimiento por que hasta el dia de hoy aun no lo se , quiza esto de estar sola me llevo a ver los hechos de un punto de vista que en verdad no era y esta monotona vida encontro algo distinto algo fuera la rutina y aquella monotonia hace que vea las cosas tal vez mas irreales , mas dramaticas , no niego que cuando esto sucedio me afecto enormemente , pero ahora que han pasado ya varios dias y puedo ver todo mas nitido y ahora si que estoy mejor tengo una nueva esperanza no ilusion si una esperanza ...
Solo quiero agregar que descubri que en el mundo hay gente maravillosa y entre esa estas tu ...Ojala y el tiempro se encargue de darte cosas buenas las que te mereces , estoy segura que no encontrare a nadie como tu en mucho tiempo mas , pero tendra que ser asi ..Solo me gustaria volver a ver esa carita y sobretodo esoso ojitos que me miraban de reojo y que tristes alumbraban mis mentiras ...Creo que ya pude escapar de mi tormento ......

Bueno ya es lunes glorioso dia en el que empieza toda la rutina de la fomedad de ser Daniela , este fin de semana no estubo tan mal , el sabado me paso algo extraño , sali la pase bien habia harta gente con la cual puedo pasar un rato agradable pero luego al llegar a mi casa , no se , pero me senti como extraña volvi a sentir que me falta algo importante en mi vida , me acoste y volvi a sentir el vacio que atormenta mi alma , me cuestiono esto a diario ¿lo quiero? es o que me planteo a diario y es esto lo que me tiene mal sin ganas de nada , pero creo que esto no puede ser amor por que nadie puede querer asi de esta forma quiza por darle algun argumento " tan masoquista" no se que pensar ni que hacer solo puedo decir que esto es algo que sin duda me supera , y no puedo responderme a mi misma , y asi como miles de cosas mas que quedan sin explicacion en mi cabeza , necesito unos minutos de paz para poder pensar que es lo que de verdad quiero y lo que necesito y siento que me hace falta y en eso creo que el esta ...
Es ahora que comprendo que el abismo verdaderamente está en la superficie.... Me invade la tristeza al saber que no estás a mi lado para consolarme, para darme un beso y subirme el ánimo, para restablecer mi autoestima, si supieras la agonía que siento al despertar y ver que ya no estás a mi lado, es un dolor que al parecer nunca tendrá fin, pero aún así intento sólo recordar los buenos momentos compartidos y seguir mi vida, ya que no hay mal que dure cien años ni cuerpo que lo resista.
Y ahora lo que mas lamento que para mi es tristeza es saber que amas a alguien después de haberle perdido.

Hoy quiero hablar de aquella palabra que mueve al mundo , no, no me refiero a la plata sino de esa palabra tan corta para un significado tan grande , eso que te hace tomar un pacto con el sufrimiento la mayoria de las veces , hablo del amor , pero me gustaria entender algo si Dios y todos dien que el amor es lo mas importante en la vida por que tenemos que sufrir por esto , por que?
Hoy me he vuelto a sentir triste ya que son tantos recuerdos , tantas ganas de volver atraz por que me acostumbre , y me duele esto de que estes cerca mio y a mi alcanze y aunque estas cerca para mi estas lejos , tu pasaste a ser parte de mi y me duele estar asi por que siento que me haces falta y algo dentro de mi me dice que eras lo que yo queria , lo que yo estaba buscando , lo que estaba esperando y ahora se que no hay vuelta atras y todo por culpa mia quiza . No puedo dar vuelta a la pagina con esto trato de hacerlo y me resulta pero solo por poco tiempo por que luego vuelvo a recordar y me vuelve hacer daño .
Creo que unos de mis grandes errores en esto es que yo me ilusione con algo que vi o que creo que podia ser posible por nuestras y hartas cosas en comun que tenemos y me siento mas mal aun por que lo extraño y me acostumbre a el , y por que aparte de todo nacio un sentimiento en mi algo que o sentia hace mucho , ya que puedo afirmar que solo he querido una sola vez en mi vida , mirando las fechas hoy recorde aquello hace 3 años en estos momentos yo era la persona mas feliz que pisa esta maldita tierra lo habia olvidado completamente confesare que he llorado una sola vez en mi vida de felicidad ese es un sentimiento incomparable jaja fue chistoso por lo demas por que llore en la micro y despues de 20 minutos del acontecimiento que me hacia sentirme completamente feliz , bueno no viene al caso recordar el pasado ya , este tiene que estar muerto , bueno ya me siento un poco mejor de la pena que inunda mi alma mi triste y vacia alma mi oscura y triste vida por que ha dejado de brillar aquella linda luz que habia aparecido asi de la nada y que por lo demas me hacia tan feliz

... Esto de escribir me esta gustando mucho bueno a decir verdad siempre escribo todos los acontecimientos de mi vida , incluso por ahi vagamente tengo tres diarios de vida totalmente llenos y uno ahi abandonado a medio llenar guardado en un cajon desde que tengo uso de razon que lo hago me sirve para desahogarme lo encuentro mejor que contarlo bueno asi lo veo yo ..
Desde hace un tiempo atraz me noto distinta creo que he cambiado mucho cosa la cual repudio ya que me he vuelto insegura no me creo capaz de lograr las cosas que quiero , mas sensible a todo antes no , era mas fuerte no me afectaban tanto las cosas como lo hacen ahora creo que tantos cambios vividos me tienen asi , ya que mi vida ha cambiado desde que sali del cole todo ha sido distinto ya que tuve que trabajar cosa que en mi vida lo habia hecho la perdida de una de las persons que mas he amado en mi vida son cosas que hacen cambiar a la gente , me han hecho cambiar sin duda .
De un tiempo a otro siento que todo va mal que todo sale mal no puedo dejar de cuestionarme cosas que ahora las pienso y creo que realmente son innecesarias pero que no dejan de atormentarme a diario , a veces quisiera volver atras y no cometer lo errores que he cometido , bueno eso es lo que le gustaria hacer a todo el mundo pero lamentablemente no se puede , sino todos seriamos felices y la vida es asi justa para algunos e injusta para otros . No creo que me vida sea injusta solo creo que estoy pasando por un mal momento o quiza soy yo la que no quiero ver la densidad de las cosas qe estoy pasando o tal vez las cosas que hago , como dicen cada hecho tiene su consecuencia no podemos cambiar el giro de la vida , pero hay tantas cosas que me gustaria entender , asi como lo que yo misma digo y escribo " tiempo pasado , tiempo olvidado " no lo puedo llevar a la practica por mas que trato de sacar de mi mente cosas que quiero y que estan ya en el pasado no puedo hacerlo bueno tambien esta el hecho que aun me duelen y me afectan de algun modo por que lo siento a diario ... eso quiere decir que aun sigo extrañandote...........

Alguien me pregunto a quien me dirijo en mis textos anteriores , la unica respuesta que le puedo dar a esa interrogante es que me refiero a alguien muy importante para mi ,una luz en medio de la oscuridad de mi vida , alguien que logro apoderarse de mi cabeza dia y noche , alguien que llena y vacia mi alma , alguien que esta distante de mi ...alguien a quien extraño y que me gustaria que hoy volviese a estar a mi lado como antes ....
Hoy he vuelto a extrañarte hace dias que no lo hacia bueno si pero hoy fue mas la necesidad , quiza sea un caprichomio esto no lo se asi como tambien podria ser eso que llamamos AMOR , no lo se , solo quiero olvidar habia comenzado a hacerlo pero he vuelto a pensar lo mismo , lo mismo que aun me sigue atormentando mi mente y que me hace sufrir porque no puedo darle respuestas a tantas preguntas que nublan mi mente en mi diario vivir , cuanto mas tendre que esperar para amar?
No quiere recordarme y yo lo hago a cada instante ...
No tengo sueño , no quiero ir a acostarme para que si no podre dormir hasta quiza que hora , mañana un nuevo dia cargado de fomedad y mas fomedad ese es mi diario vivir , sin nada que hacer ; mas por eso pienso tanta estupidez , estupidez ? esto sera una estupidez , quiza lo sea ,pero sentir algo por otra persona es una estupidez? creo que si , lo es , pero cuando no es mutuo , por que cuando es correspondido es lo mas lindo que a uno le puede pasar , entonces esto es estupido
sin duda lo es ........

Dia sabado exactamente las 1.27 de la madrugada , yo aqui en mi casa sin panorama , pero estoy bien me encuentro bien y eso me pone de buen humor y creo que he dejado mi estado critico en el que me encontraba , lo bueno es que ya casi he borrado de mi mente aquellos turbios pensamientos que de verdad me agobiaban .
El martes ire a buscar trabajo ya estoy asquiada aqui en casa , en realidad aunque sean la 1.29 de un dia sabado ya domingo por la hora no me importa estar en casa antes me daba lata por que pensaba que podia andar lesiando por ahi con los supuestos amigos que tenia aca , que por lo demas ya no me importan en lo mas absoluto , he dejado atras varias cosas que eran realmente innecesarias para mi o porlo menos asi lo veo , he crecido en mi interior hay otra persona que ya ve las cosas de otro punto de vista quiza mas maduramente que antes , bueno siempre he pensado con la cabeza , como dije Todo estaba perdido ,pero ahora estoy segura de que viene algo mejor , eso espero bueno creo que sera asi lo espero .
Anoche alguien me dijo que solo tngo que darle tiempo al tiempo y que el me traera cosas buenas , que no tengo que espera que todo venga asi de un golpe pero que las cosas vendran ,como siempre el con su cultura e ideologias que no puedo entender

Anoche pensaba en que comenzare de nuevo con todo dejare atraz cada cosa que me atormenta y no me deja vivir en paz como bien dije no pensare en el como seria , o como hubiera sido , comprendi y entendi que al tiempo pasado , tiempo olvidado ...
Quiza el era lo que yo queria pero yo no era lo que el queria o tal vez lo sea pero no se ha dado cuenta...
He dejado de pensar que tengo una triste y vacia vida ,creo, por lo menos me he sentido con mejor animo y he estado pensando muy positivamente por lo mismo corte relacion con todo lo que de alguna u otra manera me hacia daño lo digo por ....
ya no vale la pena seguir desgastandome con cosas que al fin y al cabo me hacen daño solo ami , lo que sin tener principio llego a su final lo borrare de mi vida .
Desde hoy dejare todo al olvido ,ya que ahora la soledad es mi mas dulce compañia por el momento esta bien pero hasta cuando sera asi ...
Llegamos al dia 10 y mas creo no quise seguir llevando la cuenta para que era algo inutil ya que ibamos a seguir avanzando , hice el intento pero nada funciono.

Me enviaron un mail con algunas frases que me gustaron mucho una de ellas fue esta :
Si estas enamorado de alguien , pero esa persona no lo sabe... díselo.
Tal vez hoy, esa persona también
este enamorada de ti y si no lo dices hoy, tal vez mañana puede ser muy tarde .
Si te mueres con ganas por darle un beso a alguien... dáseselo, tal vez esa persona también quiere un beso tuyo , si no se lo das hoy, tal vez mañana será muy tarde.

bonitas y para pensar . La peor forma de extrañar a alguien es estar sentado a su lado y saber que nunca lo podrás tener , asi que no le seguire extrañando ....

Ayer veia desde mi ventana como caian una a una las gotas de agua desde aquel lejano cielo y una de las miles cosas que pense, recuerdo que entre mi decia ¿alguna vez me ire al cielo? jaja asi mil c0sas locas pienso . A decir verdad hace varios dias que he querido romper en llanto pero no puedo hacerlo , aquella pequeña luz que veia en mi oscura y triste vida ha dejado de brillar , todo ha vuelto a ser como antes ,solo que ahora me inunda mas la tristeza por que siento que ya esta todo perdido .....
Siento mi alma triste y vacia , como es posible que una persona llegue a ser tanto para otra , que este en el pensamiento dia y noche al despertar y al dormir asi me pasa a mi , hace tiempo que no sentia esto mas bien dicho hace 3 años ...
Solo espero que no lleguemos al dia 10 ......

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Te quiero no por quien eres, sino.......
por quien soy cuando estoy contigo.
Ninguna persona merece tus lágrimas, y quien
se las merezca no te hará llorar.
Solo porque alguien no te ame como tú quieres, no significa que no te ame con todo su ser.
Un verdadero amigo es quien te toma de la mano y te toca el corazón.
La peor forma de extrañar a alguien es estar sentado a su lado y saber que nunca lo podrás tener.
Nunca dejes de sonreír, ni siquiera cuando estés triste, porque nunca sabes quien se puede enamorar de tu sonrisa.
Puedes ser solamente una persona para el mundo, pero para una persona tú eres el mundo.
No pases el tiempo con alguien que no esté dispuesto a pasarlo contigo.
Quizá Dios quiera que conozcas mucha gente equivocada antes de que conozcas a la persona adecuada, para que cuando al fin la conozcas sepas estar agradecido.
No llores porque ya se terminó, sonríe porque sucedió.
Siempre habrá gente que te lastime, así que lo que tienes que hacer es seguir confiando y solo ser más cuidadoso en quien confías dos veces.
Conviértete en una mejor persona y asegúrate de saber quien eres antes de conocer a alguien más y esperar que esa persona sepa quien eres.
No te esfuerces tanto, las mejores cosas suceden cuando menos te las esperas.

Reflexion ?

Terminando con la mierda escrita anteriormente esta de mas decir que aquel tema esta muerto y creo que no volvere a hablar mas de eso , no lo amerita tampoco ..
Estos dias me he sentido extraña como por decirlo asi , estoy rara sin ganas de nada ,triste ,ya no quiero nada ,en las noches tampoco puedo dormir son varios dias asi , solo pienso en la manera de hacerte cambiar algunas cosas que me llevan a pensar en ti todo el dia pero de igual forma me doy cuenta que tu para mi ya eres un caso perdido ..
Creo que estoy sufriendo de insomnio , no hay caso que pueda dormir cada noche es lo mismo hasta podria decir que me preparo a desvelarme , a lado izquierod de mi cama esta mi inflatable diskman y personal radio , mi celu cosa inservivble pero que esta ahi tambien para ver la hora cada 10 minutos y al lado derecho esta mi gato ahy si el pudiera hablar de las incontables veces que me ha visto llorar cuando me inunda la tristeza la rabia la fustracion que llena mi interior son tantas cosas como tambien mis temores mi inseguridad cosas que cada vez que pueden me hacen sentirme mal , extraño mis viejos tiempos sn preocupaciones mi viejo tiempo sin ti , no puedo entender no me puedo explicar a mi misma como es posible que ya seas parte de mi , estas aqui dia y noche , y ya no quiero que sea asi , porque yo ya no estoy en ti como tu estas en mi ...
Extraño levantarme en las mañanas con el sonido de aquel desperador que a duras penas aun sonaba por tantos golpes que le daba para que dejase de sonar levantarme y ver el pantalon azul y la polera del cole , salir mas que rapido a ver pasar las micros llenas sin siquiera parar llegar al cole como siempre al cambio de hora entrar a la sala de clases que mas que sala parecia basurero saludar a las amigas que tan puntual como siempre ellas llegaban las 8 y escuchar su tipico discurso hacia mi persona donde me decian " Daniela weona ya llegaste tarde , como sera cuando trabajes " y ahi el profe gritando "los numeros de las personas atrasadas " y ahi yo diciendo el 31 el 31 , jaja siempre eramos los mismos , luego mis interminables peleas con el pacheco algo diario o tambien los papelitos que llamabamos chatear , luego a la salida las largas caminatas a la alameda o mas bien dicho "donde la ana mea" son tantas cosas que se extrañan ......
Sigo aqui escuchando canciones mamonas que mas me hacen pensar en ...y pienso y pienso y creo que la ironia es la mas dulce compañia y asi he tambien he comprendido que la felicidad llega pero tarda en llegar ...¿ alguien me podria decir cuanto mas tendre que esperar ? ....

Gris Otoño.....

HOLA:
GRIS OTOÑO !! lo digo por que ultimamente todo esta mal por uno u otro motivo todo ha salido mal , cada dia que pasa siento que es igual al que paso y asi es siempre ya !! miles de pensamientos agobian mi mente , me hago miles de preguntas a las cuales a ninguna le puedo dar respuestas , estoy tan confundida no se que hacer con esta personita que le esta dando un nuevo color a mi vida y a la vez es como un trago amargo ..
Cada dia me pregunto a mi misma ¿es o no es la persona que yo necesito ? sera el la persona que yo tanto he esperado ..como saberlo , si el no esta al tanto de aquel lindo sentimiento que nace en mi , hasta cuando seguire asi ! le dire alguna vez lo que siento ...

One Of Us

Si Dios tuviera un nombre ¿cuál sería? ¿Y lo usarías para llamarle? Si estuvieras con él cara a cara en toda su gloria ¿qué le preguntarías si sólo tuvieras la oportunidad de hacerle una pregunta?

Y sí, Dios es maravilloso, sí, Dios es bueno. Pero ¿qué pasaría si Dios fuera uno de nosotros? Un humilde vago como nosotros. Simplemente un extraño en el autobús. Intentando llegar a casa.

Si Dios tuviera un rostro, ¿cómo te lo imaginas? ¿Y te gustaría mirarlo? ¿Incluso aunque al mirarlo significara que también tienes que creer en cosas como el cielo, Jesús, los santos y los profetas?

Y sí, Dios es maravilloso, sí, Dios es bueno. Pero ¿qué pasaría si Dios fuera uno de nosotros? Un humilde vago como nosotros. Simplemente un extraño en el autobús. Intentando llegar a casa. De vuelta a casa, solitario, de vuelta al cielo. Sin nadie que le llame por teléfono. Salvo quizás el Papa desde Roma.