Quiero comenzar dando un pequeño mensaje , lo siento si cada vez que te tomas el tiempo de leer mi blog imaginas que es un dia gris con lluvia , pero sabes escribo lo que siento y lo que me inundaba en esos momentos era la tristeza que me tenia en mi interior , pero como bien dicen por ahi , despues de la tormenta viene la calma y creo poder decir con firmeza que me encuentro en calma , mi soledad ya toco fondo pero se como llevar esto...
Un neuvo destello de luz a iluminado mi vida , no estoy segura , pero prefiero creer que si es lo que espero , aunque lo mas problable es que no sea , comprendi que no puedo darle fin a algo que en realidad nunca comenzo y por eso creo que he comenzado a olvidar y en cierto modo es lo mejor , y ya estoy mejor por que esta cicatrizando esa herida en mi alma aunque aun esta latente en mi , aunque mas que comprendido encontre otra solucion a esto y creo que es la resignacion , creo que me resigne a que tal vez , quizas no eras para mi y tambien esta el hecho que aun no puedo asegurar un sentimiento por que hasta el dia de hoy aun no lo se , quiza esto de estar sola me llevo a ver los hechos de un punto de vista que en verdad no era y esta monotona vida encontro algo distinto algo fuera la rutina y aquella monotonia hace que vea las cosas tal vez mas irreales , mas dramaticas , no niego que cuando esto sucedio me afecto enormemente , pero ahora que han pasado ya varios dias y puedo ver todo mas nitido y ahora si que estoy mejor tengo una nueva esperanza no ilusion si una esperanza ...
Solo quiero agregar que descubri que en el mundo hay gente maravillosa y entre esa estas tu ...Ojala y el tiempro se encargue de darte cosas buenas las que te mereces , estoy segura que no encontrare a nadie como tu en mucho tiempo mas , pero tendra que ser asi ..Solo me gustaria volver a ver esa carita y sobretodo esoso ojitos que me miraban de reojo y que tristes alumbraban mis mentiras ...Creo que ya pude escapar de mi tormento ......

Bueno ya es lunes glorioso dia en el que empieza toda la rutina de la fomedad de ser Daniela , este fin de semana no estubo tan mal , el sabado me paso algo extraño , sali la pase bien habia harta gente con la cual puedo pasar un rato agradable pero luego al llegar a mi casa , no se , pero me senti como extraña volvi a sentir que me falta algo importante en mi vida , me acoste y volvi a sentir el vacio que atormenta mi alma , me cuestiono esto a diario ¿lo quiero? es o que me planteo a diario y es esto lo que me tiene mal sin ganas de nada , pero creo que esto no puede ser amor por que nadie puede querer asi de esta forma quiza por darle algun argumento " tan masoquista" no se que pensar ni que hacer solo puedo decir que esto es algo que sin duda me supera , y no puedo responderme a mi misma , y asi como miles de cosas mas que quedan sin explicacion en mi cabeza , necesito unos minutos de paz para poder pensar que es lo que de verdad quiero y lo que necesito y siento que me hace falta y en eso creo que el esta ...
Es ahora que comprendo que el abismo verdaderamente está en la superficie.... Me invade la tristeza al saber que no estás a mi lado para consolarme, para darme un beso y subirme el ánimo, para restablecer mi autoestima, si supieras la agonía que siento al despertar y ver que ya no estás a mi lado, es un dolor que al parecer nunca tendrá fin, pero aún así intento sólo recordar los buenos momentos compartidos y seguir mi vida, ya que no hay mal que dure cien años ni cuerpo que lo resista.
Y ahora lo que mas lamento que para mi es tristeza es saber que amas a alguien después de haberle perdido.

Hoy quiero hablar de aquella palabra que mueve al mundo , no, no me refiero a la plata sino de esa palabra tan corta para un significado tan grande , eso que te hace tomar un pacto con el sufrimiento la mayoria de las veces , hablo del amor , pero me gustaria entender algo si Dios y todos dien que el amor es lo mas importante en la vida por que tenemos que sufrir por esto , por que?
Hoy me he vuelto a sentir triste ya que son tantos recuerdos , tantas ganas de volver atraz por que me acostumbre , y me duele esto de que estes cerca mio y a mi alcanze y aunque estas cerca para mi estas lejos , tu pasaste a ser parte de mi y me duele estar asi por que siento que me haces falta y algo dentro de mi me dice que eras lo que yo queria , lo que yo estaba buscando , lo que estaba esperando y ahora se que no hay vuelta atras y todo por culpa mia quiza . No puedo dar vuelta a la pagina con esto trato de hacerlo y me resulta pero solo por poco tiempo por que luego vuelvo a recordar y me vuelve hacer daño .
Creo que unos de mis grandes errores en esto es que yo me ilusione con algo que vi o que creo que podia ser posible por nuestras y hartas cosas en comun que tenemos y me siento mas mal aun por que lo extraño y me acostumbre a el , y por que aparte de todo nacio un sentimiento en mi algo que o sentia hace mucho , ya que puedo afirmar que solo he querido una sola vez en mi vida , mirando las fechas hoy recorde aquello hace 3 años en estos momentos yo era la persona mas feliz que pisa esta maldita tierra lo habia olvidado completamente confesare que he llorado una sola vez en mi vida de felicidad ese es un sentimiento incomparable jaja fue chistoso por lo demas por que llore en la micro y despues de 20 minutos del acontecimiento que me hacia sentirme completamente feliz , bueno no viene al caso recordar el pasado ya , este tiene que estar muerto , bueno ya me siento un poco mejor de la pena que inunda mi alma mi triste y vacia alma mi oscura y triste vida por que ha dejado de brillar aquella linda luz que habia aparecido asi de la nada y que por lo demas me hacia tan feliz

... Esto de escribir me esta gustando mucho bueno a decir verdad siempre escribo todos los acontecimientos de mi vida , incluso por ahi vagamente tengo tres diarios de vida totalmente llenos y uno ahi abandonado a medio llenar guardado en un cajon desde que tengo uso de razon que lo hago me sirve para desahogarme lo encuentro mejor que contarlo bueno asi lo veo yo ..
Desde hace un tiempo atraz me noto distinta creo que he cambiado mucho cosa la cual repudio ya que me he vuelto insegura no me creo capaz de lograr las cosas que quiero , mas sensible a todo antes no , era mas fuerte no me afectaban tanto las cosas como lo hacen ahora creo que tantos cambios vividos me tienen asi , ya que mi vida ha cambiado desde que sali del cole todo ha sido distinto ya que tuve que trabajar cosa que en mi vida lo habia hecho la perdida de una de las persons que mas he amado en mi vida son cosas que hacen cambiar a la gente , me han hecho cambiar sin duda .
De un tiempo a otro siento que todo va mal que todo sale mal no puedo dejar de cuestionarme cosas que ahora las pienso y creo que realmente son innecesarias pero que no dejan de atormentarme a diario , a veces quisiera volver atras y no cometer lo errores que he cometido , bueno eso es lo que le gustaria hacer a todo el mundo pero lamentablemente no se puede , sino todos seriamos felices y la vida es asi justa para algunos e injusta para otros . No creo que me vida sea injusta solo creo que estoy pasando por un mal momento o quiza soy yo la que no quiero ver la densidad de las cosas qe estoy pasando o tal vez las cosas que hago , como dicen cada hecho tiene su consecuencia no podemos cambiar el giro de la vida , pero hay tantas cosas que me gustaria entender , asi como lo que yo misma digo y escribo " tiempo pasado , tiempo olvidado " no lo puedo llevar a la practica por mas que trato de sacar de mi mente cosas que quiero y que estan ya en el pasado no puedo hacerlo bueno tambien esta el hecho que aun me duelen y me afectan de algun modo por que lo siento a diario ... eso quiere decir que aun sigo extrañandote...........

Alguien me pregunto a quien me dirijo en mis textos anteriores , la unica respuesta que le puedo dar a esa interrogante es que me refiero a alguien muy importante para mi ,una luz en medio de la oscuridad de mi vida , alguien que logro apoderarse de mi cabeza dia y noche , alguien que llena y vacia mi alma , alguien que esta distante de mi ...alguien a quien extraño y que me gustaria que hoy volviese a estar a mi lado como antes ....
Hoy he vuelto a extrañarte hace dias que no lo hacia bueno si pero hoy fue mas la necesidad , quiza sea un caprichomio esto no lo se asi como tambien podria ser eso que llamamos AMOR , no lo se , solo quiero olvidar habia comenzado a hacerlo pero he vuelto a pensar lo mismo , lo mismo que aun me sigue atormentando mi mente y que me hace sufrir porque no puedo darle respuestas a tantas preguntas que nublan mi mente en mi diario vivir , cuanto mas tendre que esperar para amar?
No quiere recordarme y yo lo hago a cada instante ...
No tengo sueño , no quiero ir a acostarme para que si no podre dormir hasta quiza que hora , mañana un nuevo dia cargado de fomedad y mas fomedad ese es mi diario vivir , sin nada que hacer ; mas por eso pienso tanta estupidez , estupidez ? esto sera una estupidez , quiza lo sea ,pero sentir algo por otra persona es una estupidez? creo que si , lo es , pero cuando no es mutuo , por que cuando es correspondido es lo mas lindo que a uno le puede pasar , entonces esto es estupido
sin duda lo es ........

Dia sabado exactamente las 1.27 de la madrugada , yo aqui en mi casa sin panorama , pero estoy bien me encuentro bien y eso me pone de buen humor y creo que he dejado mi estado critico en el que me encontraba , lo bueno es que ya casi he borrado de mi mente aquellos turbios pensamientos que de verdad me agobiaban .
El martes ire a buscar trabajo ya estoy asquiada aqui en casa , en realidad aunque sean la 1.29 de un dia sabado ya domingo por la hora no me importa estar en casa antes me daba lata por que pensaba que podia andar lesiando por ahi con los supuestos amigos que tenia aca , que por lo demas ya no me importan en lo mas absoluto , he dejado atras varias cosas que eran realmente innecesarias para mi o porlo menos asi lo veo , he crecido en mi interior hay otra persona que ya ve las cosas de otro punto de vista quiza mas maduramente que antes , bueno siempre he pensado con la cabeza , como dije Todo estaba perdido ,pero ahora estoy segura de que viene algo mejor , eso espero bueno creo que sera asi lo espero .
Anoche alguien me dijo que solo tngo que darle tiempo al tiempo y que el me traera cosas buenas , que no tengo que espera que todo venga asi de un golpe pero que las cosas vendran ,como siempre el con su cultura e ideologias que no puedo entender

Anoche pensaba en que comenzare de nuevo con todo dejare atraz cada cosa que me atormenta y no me deja vivir en paz como bien dije no pensare en el como seria , o como hubiera sido , comprendi y entendi que al tiempo pasado , tiempo olvidado ...
Quiza el era lo que yo queria pero yo no era lo que el queria o tal vez lo sea pero no se ha dado cuenta...
He dejado de pensar que tengo una triste y vacia vida ,creo, por lo menos me he sentido con mejor animo y he estado pensando muy positivamente por lo mismo corte relacion con todo lo que de alguna u otra manera me hacia daño lo digo por ....
ya no vale la pena seguir desgastandome con cosas que al fin y al cabo me hacen daño solo ami , lo que sin tener principio llego a su final lo borrare de mi vida .
Desde hoy dejare todo al olvido ,ya que ahora la soledad es mi mas dulce compañia por el momento esta bien pero hasta cuando sera asi ...
Llegamos al dia 10 y mas creo no quise seguir llevando la cuenta para que era algo inutil ya que ibamos a seguir avanzando , hice el intento pero nada funciono.

Me enviaron un mail con algunas frases que me gustaron mucho una de ellas fue esta :
Si estas enamorado de alguien , pero esa persona no lo sabe... díselo.
Tal vez hoy, esa persona también
este enamorada de ti y si no lo dices hoy, tal vez mañana puede ser muy tarde .
Si te mueres con ganas por darle un beso a alguien... dáseselo, tal vez esa persona también quiere un beso tuyo , si no se lo das hoy, tal vez mañana será muy tarde.

bonitas y para pensar . La peor forma de extrañar a alguien es estar sentado a su lado y saber que nunca lo podrás tener , asi que no le seguire extrañando ....

Ayer veia desde mi ventana como caian una a una las gotas de agua desde aquel lejano cielo y una de las miles cosas que pense, recuerdo que entre mi decia ¿alguna vez me ire al cielo? jaja asi mil c0sas locas pienso . A decir verdad hace varios dias que he querido romper en llanto pero no puedo hacerlo , aquella pequeña luz que veia en mi oscura y triste vida ha dejado de brillar , todo ha vuelto a ser como antes ,solo que ahora me inunda mas la tristeza por que siento que ya esta todo perdido .....
Siento mi alma triste y vacia , como es posible que una persona llegue a ser tanto para otra , que este en el pensamiento dia y noche al despertar y al dormir asi me pasa a mi , hace tiempo que no sentia esto mas bien dicho hace 3 años ...
Solo espero que no lleguemos al dia 10 ......

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Te quiero no por quien eres, sino.......
por quien soy cuando estoy contigo.
Ninguna persona merece tus lágrimas, y quien
se las merezca no te hará llorar.
Solo porque alguien no te ame como tú quieres, no significa que no te ame con todo su ser.
Un verdadero amigo es quien te toma de la mano y te toca el corazón.
La peor forma de extrañar a alguien es estar sentado a su lado y saber que nunca lo podrás tener.
Nunca dejes de sonreír, ni siquiera cuando estés triste, porque nunca sabes quien se puede enamorar de tu sonrisa.
Puedes ser solamente una persona para el mundo, pero para una persona tú eres el mundo.
No pases el tiempo con alguien que no esté dispuesto a pasarlo contigo.
Quizá Dios quiera que conozcas mucha gente equivocada antes de que conozcas a la persona adecuada, para que cuando al fin la conozcas sepas estar agradecido.
No llores porque ya se terminó, sonríe porque sucedió.
Siempre habrá gente que te lastime, así que lo que tienes que hacer es seguir confiando y solo ser más cuidadoso en quien confías dos veces.
Conviértete en una mejor persona y asegúrate de saber quien eres antes de conocer a alguien más y esperar que esa persona sepa quien eres.
No te esfuerces tanto, las mejores cosas suceden cuando menos te las esperas.

Reflexion ?

Terminando con la mierda escrita anteriormente esta de mas decir que aquel tema esta muerto y creo que no volvere a hablar mas de eso , no lo amerita tampoco ..
Estos dias me he sentido extraña como por decirlo asi , estoy rara sin ganas de nada ,triste ,ya no quiero nada ,en las noches tampoco puedo dormir son varios dias asi , solo pienso en la manera de hacerte cambiar algunas cosas que me llevan a pensar en ti todo el dia pero de igual forma me doy cuenta que tu para mi ya eres un caso perdido ..
Creo que estoy sufriendo de insomnio , no hay caso que pueda dormir cada noche es lo mismo hasta podria decir que me preparo a desvelarme , a lado izquierod de mi cama esta mi inflatable diskman y personal radio , mi celu cosa inservivble pero que esta ahi tambien para ver la hora cada 10 minutos y al lado derecho esta mi gato ahy si el pudiera hablar de las incontables veces que me ha visto llorar cuando me inunda la tristeza la rabia la fustracion que llena mi interior son tantas cosas como tambien mis temores mi inseguridad cosas que cada vez que pueden me hacen sentirme mal , extraño mis viejos tiempos sn preocupaciones mi viejo tiempo sin ti , no puedo entender no me puedo explicar a mi misma como es posible que ya seas parte de mi , estas aqui dia y noche , y ya no quiero que sea asi , porque yo ya no estoy en ti como tu estas en mi ...
Extraño levantarme en las mañanas con el sonido de aquel desperador que a duras penas aun sonaba por tantos golpes que le daba para que dejase de sonar levantarme y ver el pantalon azul y la polera del cole , salir mas que rapido a ver pasar las micros llenas sin siquiera parar llegar al cole como siempre al cambio de hora entrar a la sala de clases que mas que sala parecia basurero saludar a las amigas que tan puntual como siempre ellas llegaban las 8 y escuchar su tipico discurso hacia mi persona donde me decian " Daniela weona ya llegaste tarde , como sera cuando trabajes " y ahi el profe gritando "los numeros de las personas atrasadas " y ahi yo diciendo el 31 el 31 , jaja siempre eramos los mismos , luego mis interminables peleas con el pacheco algo diario o tambien los papelitos que llamabamos chatear , luego a la salida las largas caminatas a la alameda o mas bien dicho "donde la ana mea" son tantas cosas que se extrañan ......
Sigo aqui escuchando canciones mamonas que mas me hacen pensar en ...y pienso y pienso y creo que la ironia es la mas dulce compañia y asi he tambien he comprendido que la felicidad llega pero tarda en llegar ...¿ alguien me podria decir cuanto mas tendre que esperar ? ....